Закрыть ... [X]

Угорь смотрит на тебя такую

тебя

Поиск по сайту:

4 октября: Свежие анекдоты:

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

4 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

4 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо) Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

4 октября: Лучшее фото сегодня:


"Раньше это называлось операция хрусталь"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

4 октября: Прикольные истории:

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Кто служил в армии, тот знает, что такое проверка воинской части командованием. Приезжают люди с большими погонами, и начинают строить людей с погонами поменьше. Те, в свою очередь, «гоняют» солдат. Иногда, из-за несогласованности разных служб случаются казусы. Так было и в нашей части.
Перед проверкой

Показать полностью..

в части побелили деревья, покрасили траву, отпи.. хм, навели порядок в туалете, так что унитазы блестели, как у кота глазки, и по завершении процедуры туда зашел гарнизонный медик.
— Непорядок, заметил он, почему туалет не продезинфицирован?
Санинструктор схватил распылитель с лизолом (это такая коричневая, густая жидкость), и щедро полил унитазы. Зашедший через несколько минут комбат побагровел, построил ох… офигевших дневальных, не знавших о подставе медиков, и заставил вымыть унитазы. Лизол смывается легко, и зашедший поверить выполнения своего приказа медик увидел отсутствие присутствия лизола.
Санинструктор, получив пиз… замечание, удивился, но метнулся, и щедро обработал унитазы. Зашедший проверить приказание комбат удивился борзоте дневальных, и вразумим их отеческими подзатыльниками, отправил к унитазам.
В чисто вымытый туалет сержант — санинструктор завел медика, и в его присутствии (честное слова, два раза обрабатывал, чтоб мне 31 декабря уволиться) в третий раз щедро залил унитазы лизолом, был за этим занятием застукан дневальными, позвавшими комбата. Майор – медик и капитан – комбат письками мериться не стали, и пришли к соглашению – унитазы обработать хлоркой. Хлорка была свежая, дневальные ее не пожалели, и щедро засыпав мокрые унитазы рванули из туалета.
Члены проверяющей комиссии были опытные и в туалет заходить не стали.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

4 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

   

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23: 00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

4 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

4 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Зевс играет в морской бой"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

4 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

— я со своих родителей просто тащусь..
— что такое? )
— мама простудилась, теперь всем недовольная — ну ты знаешь, дома не любит лежать....
— Ну и?
— отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу?
— мама капризно так — ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

4 октября: Задача дня:

Пешеход проходит 4 км в час. Лыжник тратит на прохожде-ние 1 км на 9 мин меньше, чем пешеход. Во сколько раз скорость лыжника больше скорости пешехода?

Правильный ответ в четверг!

Ответ на вчерашнюю задачу

4 октября: Лучшие картинки:


"Романтик растет"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

4 октября: Лучшие анекдоты:

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

4 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

4 октября: Прикольная история:

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
— достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
— Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
— Алло?
— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?
— Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?
— Тозе холосо!
— Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
— Не слышу. Лазидинили.

И еще 10 лучших баек! Заходите!

4 октября: Из базы лучших картинок:


"Жена крадется к пивному ларьку"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Сонник Рыба, к чему снится Рыба по соннику, если приснилась Ссора из за подарка что делать

Угорь смотрит на тебя такую Иккинг Кровожадный Карасик III Как приручить дракона вики
Угорь смотрит на тебя такую О добрых помыслах и страстях Собор Святого Архистратига
Угорь смотрит на тебя такую Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных
Угорь смотрит на тебя такую Оккупационные игры Владимира Путина « Россия глазами
Угорь смотрит на тебя такую Харитонов Михаил Юрьевич. Покажите мне другой глобус
Угорь смотрит на тебя такую Mad Men, 5 сезон: обсуждение финала и лучшие моменты
Угорь смотрит на тебя такую 12 вещей, которые обязательно сделать в Японии
Угорь смотрит на тебя такую Северус Снегг Гарри Поттер вики FANDOM powered by Wikia


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ