Закрыть ... [X]

Анекдоты про шлепок

– Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону – разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки – всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону – подстригает ногти на ногах.

– Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
– Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
– Любимый, я же сделала тебе минет!
– Мне??!!

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

– Доченька, ты все пельмени скушала???
– Да, папочка.
– Молодец, СУКА – ВСЯ В МАМУ!!!

Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру–
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла–
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра–
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо–
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су–
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше–
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку

Она:
– Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял и шепнул:
– Я тебе челюсть сломаю!

Парень девушке на улице:
–Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
–НЕТ!
–Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся?
– Отвали, сказала же нет.....
–Девушка, а вы сыр любите?
–НЕТ!!!
–Ну надо же такая крыса и сыр не ест!

– Ты мужу еду готовишь?
– Нет.
– А может он хочет чего–нибудь вкусненького, домашнего?
– Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
– А откуда у вас столько книг по кулинарии?
– Да муж мне, почему–то, их дарит и дарит.

Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра – права получаете в подарок!

Девочка спрашивает у мамы:
–Мам, а кто такая блядь?
–Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
–Страшнее чем баба яга?
–Страшнее!!!
–Страшнее чем кикимора?
–Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
–Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
– Не орите на меня, я не глухая.

Кaк–то рaз к великому китaйскому мыслителю Конфуцию пришлa очень обрaзовaннaя по тем временaм женщинa и зaдaлa ему вопрос:
– Скaжи, Конфуций, почему когдa женщинa имеет много любовников, то её подвергaют общественному порицaнию, a когдa мужчинa имеет много женщин, то это повышaет его общественный стaтус и прибaвляет aвторитетa?
Прежде чем ответить Конфуций молчa зaвaрил чaй и рaзлил его в шесть чaшек.
– Скaжи, – спросил он её после этого, – когдa один чaйник льёт зaвaрку в шесть чaшек, это нормaльно?
– Дa, – ответилa женщинa.
– Вот видишь, – усмехнувшись ответил Конфуций, – a когдa в одну чaшку сливaют срaзу шесть чaйников? ...

Разговаривают две подруги.
– Я люблю мужчин, как кофе.
– Понимаю: черных, крепких и горячих.
– Нет, четыре раза в день.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
– У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
– А что мы будем у тебя делать?
– Hу, выпьем бутылку вина.
– А потом?
– Включим мызуку и выключим свет.
– А дальше что делать будем?
– Потанцуем и ляжем в постель.
– И что?
– Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
– Всё, намек понял. Выезжаю.

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он её спрашивает:
– Что случилось–то?
– Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
– У–у–у какие ты слова–то знаешь в свои 12 лет!!!

На автобусной остановке в г.Кременчуге стоит девица лет 18–ти,
одета очень круто – видать деньги у родителей есть. Cтоит и ждет
автобуса. Чуть поодаль останавливается иномарка, оттуда выходит
парень в красном пиджаке (новый хохол :–)), тоже хорошо одет и
направляется к привокзальным киоскам. Проходя мимо девицы случайно
зацепляется плечом за ее плечо, извиняется и идет дальше.
Это присказка, сказка дальше будет !
Девица, поджав губки, достает белоснежный платочек, долго вытирает
себе плечо (можно подумать оно испачкалось) и брезгливо выбрасывает
платочек в урну. Ну и стоит дальше, а тут возвращается тот же парень
с покупками, подходит к девице, дает ей смачного подсрачника, снимает
туфлю и морщась выбрасывает ее в урну ! И на одной ноге попрыгал в машину.
Жаль меня там не было, я бы ему поаплодировал...

Парень – девушке:
– С одной стороны ты очень красивая.
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо...

– Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
– Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
– Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
рубaшки постирaешь?
– Кaкие нaфиг носки– рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
– Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это–сaмое?
– Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Чтобы не показалось, что не в топик:
Разговаривают 2 поруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.

– Выходи за меня замуж. – Хорошо, Согласна! И тишина... – Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? – Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.

Приходят две подруги – блондинки в автосалон.
Одна другую спрашивает: – А ты какую машину хочешь?
– Конечно, мерседес!
– А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
– Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про Вовочку Смешные анекдоты, приколы, картинки Контроллер скорости шагового двигателя

Анекдоты про шлепок ВЗГЛЯД / Госдума окончательно отменила принятый полгода
Анекдоты про шлепок Анекдоты про продавцов и покупателей Читальный зал СПР
Анекдоты про шлепок Анекдоты - Главная страница сайта весёлого настроения
Анекдоты про шлепок Фабрика приколов (юмор, шутки, анекдоты). сам ты #черт
Анекдоты про шлепок Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Форум (главная)
Анекдоты про шлепок Прилипалы вместо шлепок-вьетнамок (7 фото)
Анекдоты про шлепок Ремонт обуви. Юмор на тему ремонт обуви
Анекдоты про шлепок 1001 советский политический анекдот


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ